17:10
capitan_harlock
Lo sanno bene ad Haiti. Non bastasse il terremoto che ha praticamente raso al suolo il Paese, è piombato con la sua divisa linda e pinda e con il suo impareggiabile savoir fare anche il nostro Guido Bertolaso. Supersilvio, troppo impegnato a risolvere le annose problematiche interne tra giudici sovversivi e giornalisti terroristi ecc, è stato costretto a demandare la ricostruzione di Haiti al suo Superbraccio destro, l’uomo-avvoltoio sempre in prima fila nei disastri, Bertolaso superstar.
Il diplomatico Bertolaso, catapultato in quel di Haiti, dove ha trovato una situazione quasi al collasso dove manca davvero tutto, ha pensato bene di dichiarare che l’abbronzato presidente americano non sembra far bene il suo lavoro e che i soccorsi ad Haiti versano in una “situazione patetica.” Mancano i poster con gigantografia del Presidente per esempio, telecamere pronte ad immortalare il logo del Governo, finte case da consegnare con tanto di spumante nel frigorifero, una sorta Vespa americano cui far fare in mondovisione il punto sulla ricostruzione ormai ultimata a soli quindici giorni da un terremoto del 7 grado della Richter e con la terra in continuo movimento, insomma in una parola, il marketing è inesistente.
Frattini ovviamente si dissocia dalle parole dell’esperto di disgrazie, che non parla a nome del Governo.
A questo punto si apre però un altro fronte di discussione.
Bertolaso spara cazzate e non parla a nome del Governo.
Brunetta con la sua proposta di 500 euro per i bamboccioni non parla a nome del Governo.
Berlusconi con la proposta del taglio delle tasse non parla a nome del Governo .
Ma che fanno questi quando si riuniscono in Consiglio dei Ministri?
Il diplomatico Bertolaso, catapultato in quel di Haiti, dove ha trovato una situazione quasi al collasso dove manca davvero tutto, ha pensato bene di dichiarare che l’abbronzato presidente americano non sembra far bene il suo lavoro e che i soccorsi ad Haiti versano in una “situazione patetica.” Mancano i poster con gigantografia del Presidente per esempio, telecamere pronte ad immortalare il logo del Governo, finte case da consegnare con tanto di spumante nel frigorifero, una sorta Vespa americano cui far fare in mondovisione il punto sulla ricostruzione ormai ultimata a soli quindici giorni da un terremoto del 7 grado della Richter e con la terra in continuo movimento, insomma in una parola, il marketing è inesistente.
Frattini ovviamente si dissocia dalle parole dell’esperto di disgrazie, che non parla a nome del Governo.
A questo punto si apre però un altro fronte di discussione.
Bertolaso spara cazzate e non parla a nome del Governo.
Brunetta con la sua proposta di 500 euro per i bamboccioni non parla a nome del Governo.
Berlusconi con la proposta del taglio delle tasse non parla a nome del Governo .
Ma che fanno questi quando si riuniscono in Consiglio dei Ministri?
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